42445

Дети − наши учителя

Наши дети – самые строгие судьи, наши учителя. К чему они призывают нас? Видеть в каждом ребенке человека, относиться к нему с уважением, без этого не будет взаимного воспитания.

Когда вы приучаете сына говорить «спасибо» и «пожалуйста», вы и сами становитесь предупредительнее друг к другу. И это не просто вежливость, это и внутренняя уважительность.

Вместе с интересами детей растут и ваши. Сын спрашивает о чем-то, чего вы не знаете, вы читаете об этом, узнаете новое. Растет чувство долга − вы все время думаете, что надо делать для детей и как это делать лучше. Вы внимательнее следите, чтобы в доме не было неряшливости. Раньше вы сами не были большими любителями порядка, а теперь − вместе с детьми − приучаетесь к нему.

Дети настраиваются на ваше мироощущение, вы становитесь эмоциональнее, даже восторженнее. Вы растете вместе с ребенком, смотрите его глазами, на мир и он становится интереснее.

Рассматриваете с ребенком листок, букашку − радуетесь вместе. Учите его говорить − и заново понимаете смысл слов, образы, которые в них скрыты, красоту языка. Ребенок несет с собой целый мир, и это очень обогащает вашу жизнь.

Дети меняют нас. Со временем мы лучше понимаем других людей, сочувствуем им. И отношение к детям становится другим. В семнадцать лет вы не верили своей маме-учительнице. Она говорила: я люблю всех детей − и толстых, и сопливых, и грязных. «Я думала: как это можно любить всех? Когда я стала матерью, я это поняла. Бежит мальчонка, грудь голая, пальто распахнуто. Я не могу пройти мимо, обязательно застегну. Это какое-то чувство всеобщего материнства, любви не только к своим детям, а ко всем. Появилось чувство, что это и твое дело. Когда в автобусе толкают детей, я беспокоюсь о них, говорю: пропустите, дайте пройти ребенку. А раньше я этого не заметила бы. Мне кажется, так бывает со многими матерями» (Ю. Рюриков).

Мы взрослеем вместе со своими детьми. Они учат нас одному из самых главных человеческих умений − жить текущей секундой, радоваться ее прелести, переживать наслаждение от каждого момента жизни.

Все чувства детей: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус − распахнуты миру настежь, они жадно и обостренно впитывают его ежесекундные сигналы. Потоки впечатлений заряжают детскую психику энергией, радостным жизнелюбием.

Эта постоянная открытость миру, эта слитность с посекундным течением жизни, пожалуй, одна из самых главных черт детской психики − и психики счастливого человека. Возможно, именно такое впитывание всеми чувствами каждого атома жизни и дает самое сильное ощущение полноты жизни.

Для детей такое ощущение нормально, естественно, но с возрастом оно все больше стихает, а у взрослых, после 25-30 лет, часто пропадает совсем. Рутинная жизнь, нервные перегрузки, отрыв от природы, нездоровье − все это, видимо, как бы перекрывает в нас каналы радостного восприятия мира, закупоривает их.

Вот мы уже видим жизнь как бы сквозь закопченные стекла, слышим ее музыку сквозь заложенные уши − как бы ощущаем бег жизни онемевшими чувствами. Эмоциональное полнокровие сменяется малокровием, жизнь тускнеет и обесцвечивается, в ней как бы пересыхает множество ее радостных родников. Мы больше не пьем из них положительные эмоции, и от этого резко спадает питание организма жизненной энергией.

Люди испытывают хронический голод по положительным эмоциям, и этот голод, видимо, перенапрягает все системы организма, изнашивает здоровье и нервы, несет раннее старение.

Антропологи считают, что естественная норма человеческой жизни − 120-140 лет. Большинство людей живут около половины этой нормы, и кто знает, какую ее долю съедает у нас нехватка радостных ощущений?

Будем учиться у детей возвращать себе хотя бы крупицы этой нормы. Дети – по образному выражению Ю. Рюрикова, – та живая модель нормы, которую мы теряем, и можем, видимо настраивать себя по этой модели. Для этого требуется совсем немного: почаще бывать с детьми, это поможет нам заряжаться от них радостью бытия, перенимать их полноту впитывания мира.

Потребности детей в признании, контроле и приятии

Выделим, согласно Вильяму Шутцу, потребности, которые руководят поведением ребенка по отношению к другим людям, в его чувствах к этим людям и определяют его: в признании, контроле и приятии.

Потребность в признании связана со стремлением ребенка быть замеченным родителями, братьями, сестрами, быть замеченным и ценным для них, с желанием принадлежать им. Ребенку хочется, чтобы на него обращали внимание, считались с его присутствием, признавали его «особость», «самость».

Для ребенка очень важно, насколько часто на него обращают внимание, и если это делается слишком, по его мнению, редко, он пытается каким-то способом заполучить его (Мама, где моя кукла?). Не менее важно, как это делается, то есть «качество» взаимодействия. Если с ним или с ней общаются как с уникальным и единственным Мишенькой или Варенькой, как с неповторимой личностью, то такое взаимодействие воспринимается как поглаживание и ребенок научается ценить себя, считать значимым человеком. Если, напротив, с ребенком обращаются как с «пустым местом», как с безликим ребенком «вообще», то есть не учитываются его реальные потребности, а с ним поступают так, как «нужно» (Все дети должны есть манную кашу! Дети должны ложиться рано спать!), то ребенок, став взрослым, будет сомневаться в том, что он привлекателен, интересен, что он может быть замечен другими людьми.

Трудности в удовлетворении ребенком его межличностной потребности в признании возникают, когда родители либо избегают контактов с ним, либо его чрезмерно опекают. При избегании взаимодействий и необращении внимания возникает заброшенность, причем здесь имеет значение, как мы уже говорили, качество и количество контактов. При гиперопеке возникают трудности противоположного характера. В этом случае родители включают ребенка во все свои дела и у него не остается возможности побыть наедине с самим собой.

Идеальные отношения между родителями и детьми в области признания находятся посередине между этими полюсами. Родители часто и откровенно общаются с детьми и проявляют интерес к их делам, и наряду с этим позволяют ребенку побыть одному, какое-то время не общаясь с ним. Это оптимальные условия взаимодействия детей и родителей, которые дают возможность ребенку, когда он вырастет, одинаково хорошо чувствовать себя как в любой компании, так и в одиночестве.

Потребность в контроле проявляется в поведении, связанном с установлением и поддержанием удовлетворительных отношений в семье. На уровне чувств потребность в контроле определяется как стремление к установлению и поддержанию чувства уважения, компетентности и ответственности в глазах родных (по отношению к ним и к себе самому)

На уровне самоощущения потребность в контроле воспринимается ребенком как потребность ощущения себя компетентной, знающей, умеющей принимать решение, ответственной личностью.

Данная потребность проявляется как в жажде управления, контроля власти над другими, так и в желании быть контролируемым. Если ребенок ищет признания, то ему важно участвовать, например, в соревновании, а если контроля – победить. Проблема контроля является центральной во взаимоотношениях родителей и детей на уровне дисциплины.

Ребенок должен быть научен, как принимать решения, но ему также должно быть позволено осуществлять их. Именно поэтому взаимоотношения родителя-ребенка и учителя-ребенка связаны с дисциплиной, контролем, властью, принятием решений, определением границ поведения, обучением правилам, управлением, руководством, манифестированием независимости.

У родителей есть два верных способа затруднить ребенку научение принятию правильных решений − либо навязывать ему собственные, не давая продохнуть от опеки и распоряжений, либо предоставить ему распоряжаться его собственной жизнью, когда он еще не может этого делать. Дети, родители которых постоянно руководят ими, становятся аутократами, дети же «попустительских» родителей вырастают абдикратами.

Родители позволяют детям принимать решения относительно их собственной жизни в рамках возрастных возможностей и предоставляют детям так же право нести ответственность за принятые ими решения. Следует признать, что обычно мы поступаем как раз наоборот: мы решаем, а расплачиваются дети (например, дополнительные занятия иностранным языком, балетом, спортом, музыкой и т.п.), или же дети принимают решения, расплачиваемся мы (ребенок пригласил гостей, а убираем мы с вами за ним и его гостями; ребенок женился, а кормим его семью и за внуками ухаживаем мы). Делегирование и принятие ответственности − этот тип отношений родителей и детей в области контроля приводит к тому, что возмужавшие чада одинаково комфортно чувствуют себя, когда они контролируют других, либо когда они этого не делают; когда их контролируют другие, либо когда они контроля не чувствуют. Ребенок, выросший в такой семье, становится демократом.

Потребность в приятии проявляется в поведении, связанном с установлением и поддержанием удовлетворительных отношений с людьми в области эмоциональной привлекательности и любви.

Когда ребенок удовлетворяет свои межличностные потребности в признании и контроле, на первый план выступает потребность в приятии. Эта область отношений связана с проявлениями любви, теплоты, симпатии, эмоционального приятия, а также эмоционального отторжения и ненависти.

Например, мать может проводить много времени, занимаясь воспитанием ребенка. Она, помимо обычного приготовления еды, стирки, одевания и пр., делает с ребенком уроки, занимается музыкой, водит его в спортивную секцию, изучает вместе с ним иностранные языки. Она надеется вырастить из него выдающегося человека, который станет знаменитым и отблески его славы упадут на нее. Но относится она к ребенку как к средству достижения своих целей, а не как к личности, безэмоционально.

Другая мать целый день проводит на работе и еще дома выполняет дополнительные задания. Дети видят ее свободной достаточно редко и практически все делают сами. Но, когда у нее появляется свободная минутка, она успевает приласкать ребенка.

Трудности у детей в области приятия возникают, когда родители их «задушивают любовью» − «залюбливают» либо не любят, отвергают. Залюбливание − обрушивание на ребенка большего количества любви, нежели он может справиться. «Опекающая мамочка» − так обычно описывают подобное родительское поведение. Сверхзащищающие родители в основном сосредотачивают свои усилия в области контроля, однако достаточно часто встречается и совместное доминирование и залюбливание.

Нелюбимый, отвергаемый ребенок становится недопринимаемым взрослым, а залюбленный − сверхпринимаемым.

Идеальные отношения родителей и детей в области приятия лежат между полюсами отвержения и чрезмерной любви. Родители эмоционально принимают ребенка, дают ему много любви, но не больше его возможностей. Этот тип отношений позволяет вырастить принимаемого человека, способного устанавливать и поддерживать близкие, интимные отношения с другими людьми, с определенным человеком и, в то же время, чувствовать себя вполне комфортабельно в отсутствие подобных связей.

Следовательно, чтобы удовлетворить потребности ребенка в признании на начальном этапе его жизненного пути, необходимо достаточно часто общаться с ним, дать ему возможность почувствовать и поверить в свою уникальность и неповторимость.

При этом и игнорирование общения, и чрезмерная опека не приводят к желаемому результату. Ответственность за детей должна быть сопряжена с обучением самостоятельно принимать решения, соответственно возрасту ребенка.

И родительская любовь должна быть в меру. Если мы хотим, чтобы наш ребенок вырос ответственным, заботливым, трудолюбивым, внимательным дайте ему в детстве с только любви, сколько он может ее воспринять. Дайте ему шанс возвращаться в родительский дом за очередной порцией вашей любви, внимания, заботы и возвращать Вам их сторицей.

Уважаемые папы и мамы!

Будьте другом для своего ребенка.

  1. Учите своего ребенка дружить с другими детьми, не обрекайте его на одиночество.
  2. Любой ребенок – отличник или двоечник, подвижный или медлительный, атлет или рохля – может быть другом вашему ребенку и поэтому заслуживает уважения с вашей стороны.
  3. Цените друзей своего ребенка не с позиции возможностей его родителей, а с позиции его отношения к вашему ребенку.
  4. Собственным отношением к друзьям учите своего ребенка ценить друзей.
  5. Старайтесь показать своему ребенку достоинства его друзей, а не недостатки.
  6. Приглашайте друзей своего ребенка в дом, общайтесь с ними.
  7. Учите своего ребенка быть честным с друзьями и не искать выгоды от дружбы.
  8. Учитесь быть другом своему ребенку.
  9. Если ваш ребенок поверяет вам свои тайны как друзьям, не шантажируйте его ими.
  10. Не допускайте предательства ребенка по отношению к друзьям. Маленькая подлость рождает большую.

Внимание!!! Родители!!!

  1. Необходимо помочь ребенку найти компромисс в ситуациях.
  2. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.
  3. Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

Советы для родителей

♦ Любите своего ребенка таким, какой он есть!

♦ Доверяйте своему ребенку!

♦ Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.

♦ Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

♦ Чаще хвалите своего ребенка за каждую малость, поясняя, за что вы его хвалите.

♦ Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребенку и к его поступкам.

♦ Приучайте ребенка к порядку с полутора до шести лет. Потом это сделать намного труднее.

♦ Если ребенок попросил у вас помощи, поддержите его, помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чем ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом.

♦ Рассказывайте ребенку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться этим. Спрашивайте, что происходит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Не сравнивайте своих детей. Пусть они будут разными. Если им не придется вас делить между собой, они всегда будут любить и поддерживать друг друга.

♦ Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста.

♦ Не пытайтесь заставлять ребенка читать, если вы сами этого никогда при нем не делаете, и убирать свои вещи, если ваша одежда валяется по всей квартире.

♦ Когда мы наказываем детей тем, что запрещаем играть в компьютерную игру, и заставляем вместо этого читать, то чтение становится наказанием, а компьютер сладким запретным плодом.

♦ Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите.

♦ Говорите ребенку о том, что вы его любите!